Доверие: влияет ли оно на производительность команды... или нет?

Существует бессознательная тенденция перебивать людей, с которыми вы чувствуете близость, потому что вы думаете, что уже знаете, что они собираются сказать.

«Ты не слушаешь!» "Позвольте мне закончить!" «Это не то, что я сказал!» После «Я люблю тебя» это одни из самых распространенных рефрен в близких отношениях. За два года изучения книги по аудированию я узнал нечто невероятно ироничное в отношении межличностного общения: чем сильнее у нас чувства к кому-то, тем меньше у нас шансов внимательно их слушать. Это называется предвзятым отношением к близости и, со временем, оно может напрячь и даже разорвать отношения.

Как только вы узнаете людей достаточно хорошо, чтобы чувствовать себя близкими, появляется бессознательная тенденция их перебивать, потому что вы думаете, что уже знаете, что они собираются сказать. Это похоже на то, когда вы путешествовали по определенному маршруту несколько раз и больше не замечали указателей и пейзажей.

Но люди всегда меняются. Сумма ежедневных взаимодействий и действий постоянно формирует нас, поэтому никто из нас не такой, каким мы были в прошлом месяце, на прошлой неделе или даже вчера.

Предубежденность в общении возникает на работе, когда романтические партнеры чувствуют, что они больше не знают друг друга, или когда родители обнаруживают, что их дети занимаются тем, что они никогда не представляли.

Это может произойти, даже когда два человека проводят все свое время вместе и имеют много одинакового опыта.

33-летняя Kaleena Goldsworthy сказала мне, что это был шок, когда ее идентичный близнец Kayleigh решил переехать в Нью-Йорк 10 лет назад, чтобы продолжить музыкальную карьеру. Kaleena, в настоящее время владелец компании, которая производит коктейли в Чаттануге, штат Теннеси, сказала, что она и ее близнец ранее были неразлучны. Большую часть своей жизни они спали в одной комнате, ходили в одни и те же школы, посещали одни и те же вечеринки, соревновались в одних и тех же видах спорта и играли в одной группе.

«Когда моя сестра переехала, мы были вынуждены признать, что у нас есть все эти предвзятые представления о том, кем был другой», - сказала г-жа Голдсворти. «На самом деле мы не слушали друг друга, и нам было труднее по-настоящему узнать друг друга».

Исследователи в области социальных наук неоднократно демонстрировали предвзятое отношение к общению в экспериментальных ситуациях, когда они объединяли людей сначала с друзьями или супругами, а затем с незнакомцами. В каждом сценарии исследователи просили субъектов интерпретировать то, что говорили их партнеры. Хотя испытуемые предсказывали, что те, с кем у них были близкие отношения, будут более точно понимать и понимать их, они часто понимают их не лучше, чем незнакомцы, а зачастую и хуже.

«Точное понимание другого человека часто требует второй мысли, чтобы подумать:« Подожди минутку, это действительно то, что имел в виду этот человек? » и проверить это », - сказал Николас Эпли, профессор поведенческих наук в Школе бизнеса Бут Чикагского университета, который изучает предвзятость в общении. «Мы просто не делаем этого с теми, с кем близки, потому что мы предполагаем, что знаем, что они говорят, и что они знают, что мы говорим».

Ярким примером, по его словам, было то, что он подарил своей жене то, что он считал идеальным подарком: закулисный тур по аквариуму Шедда в Чикаго, во время которого она должна была кормить дельфинов, белух и пингвинов. Он думал, что ей это понравится, потому что она когда-то выражала интерес к плаванию с дельфинами. Но она не любила это. Вообще. Она была раздражена, потому что она была беременна в то время и страдала от утреннего недомогания. Одна мысль о прикосновении к мертвой рыбе заставила ее испытать чувство рвоты.

«Я не переставал думать: « Это правильный подарок, данный моей жене сейчас? » Я не очень хорошо слушал, чтобы знать, где она, - сказал доктор Эпли. «Мы все развиваем стереотипы людей, которых мы хорошо знаем, и эти стереотипы заставляют нас совершать ошибки». Теперь он сказал, что просит у своей жены список подарков, которые она хочет.

Предвзятость в общении не только мешает нам слушать тех, кого мы любим, но и позволяет нашим близким слушать нас. Это может объяснить, почему люди в близких отношениях иногда скрывают информацию или хранят секреты друг от друга.

В ходе углубленного исследования 38 аспирантов, подтвержденного в более широком онлайн-опросе 2000 человек, представляющем всех американцев, социолог из Гарварда Марио Луис Смолл обнаружил, что чуть более половины времени люди рассказывают людям о своих самых насущных и тревожных заботах, с которыми у них были более слабые связи, даже люди, с которыми они столкнулись случайно, а не те, о которых они ранее говорили, были ближе всего к ним - как супруг, член семьи или дорогой друг. В некоторых случаях субъекты активно избегали рассказывать людям в своем внутреннем кругу, потому что они боялись суждения, нечувствительности или драмы.

Вы, вероятно, испытали это явление, когда кто-то из ваших близких показал что-то, чего вы не знали, пока вы разговаривали с кем-то еще. Вы могли бы даже сказать: «Я этого не знал!»

Скорее всего, это произошло потому, что дополнительный человек слушал не так, как вы раньше. Может быть, этот человек проявил больше интереса, задавал правильные вопросы, был менее судим или менее склонен прерывать. Опять же, дело не в том, что люди в близких отношениях целенаправленно пренебрегают или невнимательны, а просто в человеческой природе, чтобы успокоиться тем, что мы знаем.

Так что вы можете с этим поделать? Британский антрополог и эволюционный психолог Робин Данбар сказал, что основной способ поддерживать близкие отношения - это «повседневные разговоры». Это значит спрашивать: «Как дела?» и на самом деле слушать ответ.

Слишком часто супруги, а также родители со своими детьми сводят разговоры к материально-техническому снабжению, например, что есть на обед, чья очередь делать стирку или когда уходить на футбольную тренировку. Друзья могут опускать свои последние достижения и действия. То, что часто не учитывают, - это то, что действительно на уме у людей - их радости, борьба, надежды и страхи. Иногда люди поддерживают светскую беседу с друзьями и семьей, потому что полагают, что они уже знают, что происходит, но также они могут бояться того, что они могут выучить.

Но что такое любовь, если не желание слушать и быть частью развивающейся истории другого человека? Недостаток слушания является основной причиной чувства одиночества.

В опросе 20 000 американцев, проведенном в 2018 году , почти половина респондентов указали, что у них не было значимых личных социальных взаимодействий, таких как ежедневный расширенный разговор с другом. Примерно в той же пропорции говорилось, что они часто чувствовали себя изолированными и обделенными, даже когда рядом были другие.

Конечно, технология не помогает. Устройства постоянно отвлекают, и люди, как правило, крайне неточно интерпретируют состояния чувств с помощью текста и смайликов. Что именно означает смайлик с торчащим языком?

«Технология усиливает предвзятость к близости и общению, потому что у вас меньше информации для работы», - сказал доктор Эпли, имея в виду краткость текстов и отсутствие подсказок, таких как тон голоса и язык тела.

Оказывается, что лучший способ для нас по-настоящему понять самых близких нам людей - провести с ними время, сложить телефоны и послушать, что они скажут.